Propósitos para el 2013

lunes, 31 de diciembre de 2012

Joder, sería muy guay no tener propósitos para el 2013. No por nada, si no porque uno tiende a pensar que es un poco más molón cuando no hace lo mismo que el resto. La feliz realidad, es que todos somos bastante simples en la mayoría de las cosas y que yo, afortunadamente, tengo propósitos, como todo hijo de vecino. 

Verán. Me gustaría que se celebrara Eurovisión dos veces al año y que una nave alienígena se llevara a Malú, a Bisbal, a One Direction y a gente similar fuera de nuestra bonita Tierra. Me gustaría saber qué fue de Sabrina (la de cosas de Brujas) y qué fue también de Sonia, la que ganó El Bus. A veces me pregunto qué estará haciendo Rebecca de Mornay, pero es otro tema. Creo que estaría bien que Ylenia, la de Gandía Shore, tuviera su propio reality (una idea al aire) y, la más importante: que alguien de una vez por todas me de la razón en que Shakira sin maquillar es la viva imagen de Dolores de Cospedal, que a su vez es El Grinch, pero eso es verdad que es una fijación que tengo yo con atribuir a la gente un parecido al Grinch. 

Os suelto esta sarta de chorradas porque lo mismo está de más deciros que me pone un poco cara de #olakease los propósitos navideños. Yo este año los tengo de verdad porque me ha coincidido con estas fechas, vamos, que me pilla bien este año lo de los propósitos porque se han sucedido los cambios en la recta final del 2012, porque en sí, los tengo como todo el año. Los propósitos de uno no hay que perderlos de vista. 

Vamos a intentar ser felices, que nada hay de malo en intentarlo. 



10 vídeos que lo petaron en 2012

domingo, 30 de diciembre de 2012

Ola, ke asei?

He creído muy muy muy conveniente hacer para vosotros un resumen de los 10 vídeos que lo petaron en 2012. Vale que lo de muy conveniente lo podemos discutir, porque ayer estuve en el Tiger y creí muy conveniente comprarme unas chinchetas de colores, dos packs de noodles y cola blanca, cosa que sigo pensando en este mismo y preciso momento. 

El caso es que esto de los vídeos es una cosa imparable, porque al final todo el mundo habla de ellos y sois vosotros los que siempre estáis cortando el rollo a la gente con el de qué habláis, el yo no lo he visto, a ver si me lo mandas por Facebook o, en el peor de los casos, yo no veo la tele. Estoy seguro de que no queréis ser una de esas personas así que, ved los putos vídeos. 

Ahora sí. 

KONY 2012
¿Quién es Koni? Koni es uno de los malos, el líder de los rebeldes en Uganda. Un asesino, un violador, un secuestrador y un dictador. Si alguien habla de este vídeo alguna vez, tú eres de los que debería decir YO SE QUIÉN ES. El verdadero ejemplo del potencial de internet, de los vídeos y de toda esta cosa de las nuevas tecnologías reside en poder ayudarnos los unos a los otros, dar luz sobre los temas que nadie conoce, denunciar y colaborar. Por eso, para mí este vídeo es el más importante del año



KRISTEN BELL en el programa de Ellen. 
Kristen Bell es una actriz muy conocida en los Estadoh Unidoh de America por su papel en la serie Veronica Mars (por el cual yo la amaré siempre). Ha hecho muchas cosas más pero mejor id pinchando en los links, que para eso están. Resulta que Kristen es una loca de los perezosos, y cuando digo loca quiero decir mentalmente inestable. Por su cumpleaños, su novio le llevó uno a casa y de eso habla en la entrevista. MUY DIVERTIDA. 



OK GO - Needing/Geeting 
Siendo uno de los padres de los virales [Recordaréis este vídeo], no podía ser menos que aparecieran con otro tema nuevo este año. UN PA-SO-TE


CALL ME MAYBE en ChatRoulette
Adoro este vídeo. Primero, porque consigue que me olvide de la cara de pánfila que tiene Carly Rae Jepsen y que solo me acuerde del prota de este cuando escucho "Call me maybe", y segundo, porque ES BRUTAL ver las reacciones de la gente cuando le ven aparecer delante de la web cam. Esto es un #olakease de manual.  Después de más de 32 millones de visitas, Youtube pidió al autor (Steve Kardynal) que retirara el vídeo porque una de las personas que salía había puesto una queja. Así pues, este lo hizo, desenfocó la cara del susodicho (minuto 1:59) y volvió a subirlo. Ea! Call me!!



EL SALTO MÁS GRANDE
Felix Baumgartner dio el gran salto desde la estratosfera, a más de 39.000 metros, convirtiéndose el segundo hombre en hacerlo, después de Joseph Kittinger, antiguo poseedor del record. MUY FUERTELástima que la perrita Laika no corriera la misma suerte. 

DUMB WAYS TO DIE: Maneras estúpidas de morir
Producto de la campaña que la agencia McCann de Melbourne hizo para el servicio público de metro de la ciudad. Una pasada y con un jingle de lo más majo. 



JIMMY KIMMEL LIVE: "Me he comido tus caramelos de Halloween"
Jimmy Kimmel es un famosérrimo presentador de televisión estadounidense, presentador de su propio show desde hace casi 10 años, el Jimmy Kimmel Live!. En Halloween lanzó un reto a los padres y madres de Estados Unidos: decirle a sus hijos que se habían quedado sin caramelos porque ellos se lo habían comido y grabar sus reacciones. Ni que decir tiene que planeo secuestrar a los cuatro últimos y darles caramelos para siempre. 




YO SOY CANI
Cani cani cani, yo soy cani cani cani cani cani. Después, llegaron el "Soy rapero", el "Soy gótico" y el "Soy pijo", pero este es el original. ¿Algo tendremos que aportar al mundo no?


PRESIONE PARA AÑADIR DRAMA
Para lanzar el canal de HD de TNT en Bélgica, la agencia Duval Guillaume colocó un botón rojo en medio de una placita de Flandes, con un cartel que decía "pulse para añadir drama". Y algunos lo pulsaron. ¡Mirad que paso!


Y para terminar...

¡¡¡¡OPPAN GANGMAN STYLE!!!!


Me cagaré en todo (breve histeria)

miércoles, 12 de diciembre de 2012




El Ciervo y el Cazador

sábado, 1 de diciembre de 2012




Dos hombres desnudos.
La acción en un bosque.
Época actual.

CIERVO.- ¡¿Porqué lo has hecho, Cazador! 
¿Por qué a mí?¿por qué?

CAZADOR.-  ¡Yo no soy el cazador!

CIERVO.- ¡Sí que lo eres! Mírate, eres un cazador de manual, un cliché andante, parlante y disparador.

CAZADOR.-  Entonces,yo soy Cazador porque tú has 
querido hacer de Ciervo, 
con tu cornamenta y tus manchas.

CIERVO.-  Yo me convertí en Ciervo 
en el mismo momento en el que me disparaste. 
Llevas un rifle en la mano, por si no te has dado cuenta.

CAZADOR.-  Esto es ridículo… Yo no he disparado a nadie 
y esto no es un rifle, es una sombra.

(En ese momento, el Ciervo dirige su mirada 
a las manos del Cazador y, efectivamente, no hay ningún rifle entre las manos de este, nada más que una sombra que 
sostiene con cariño, como un gato)

CIERVO.-  Es cierto, no llevas nada en tus manos. 
Pero si no eres el Cazador, ¿cómo me he hecho esta 
herida en el corazón?

CAZADOR.-  Intentaré ayudarte a averiguarlo, 
pero mientras toma esta tirita. 
(Y saca una tirita de la sombra ante la 
mirada atónita del Ciervo)

(Continúa)  Sí… es una sombra mágica.

CIERVO.- ¿Cómo el bolsillo mágico de Doraemon?

CAZADOR.-  Algo así.

(Y se van)


[Relacionado con tiritas en este blog, esta entrada]
           


Feliz lunes

lunes, 26 de noviembre de 2012

Los lunes son una mierda. Si me apuras, puede que los lunes sean una puta mierda. Llego a trabajar hecho un asco, porque en realidad los fines de semana no descanso y me paso el día odiando a la vida en la Tierra, hasta las 5 de la tarde aproximadamente. 

Hay quien le gustan los lunes, que piensan que son muy guays. O peor. Hay gente que se pone en el estado del Facebook algo como "a comerse el Lunes", "con las pilas cargadas" y putas mierdas similares. O peor. Hay gente que lo tuitea. El mundo está lleno de gente rara para la que pido respeto y recelo. 





No obstante, os quiero tranquilizar a todos, a todas esas extrañas personas y a los que odiamos los lunes. Estoy seguro que hay algunas cosas en las que podemos estar de acuerdo. 

Por muy mal día que tengáis,  NUNCA SERÉIS COMO DONATELLA AQUEL DÍA. 


http://brilliantsick.tumblr.com/image/36065335770

#felizlunes

El malo es Carlos Larrañaga

viernes, 16 de noviembre de 2012



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Soy espía y estoy en la habitación de un hotel. Alguien pega una patá a la puerta y entra. Es él, el malo. Empezamos a una lucha muy poco espiística (que la RAE me perdone), mezcla de puñetazos y manotazos de madre al aire. En fin. El caso es que suena el teléfono y el malo se despista más de la cuenta y contesta, (un despiste típico de los sueños) momento que yo aprovecho para salir corriendo, huyendo de la habitación.
Corro hacia al elevador para bajar al vestíbulo del hotel porque las escaleras están averiadas. Si esto fuera una película, el montaje alternaría esto con la salida del malo de la habitación (previa atención de la llamada que le distrajo, entiendo) y su llegada al ascensor, con mi cara de lemur en pánico pulsando el botón como si no hubiera un mañana. Pero no es una peli, es un sueño como he dicho. Me desespero, no puedo bajar al vestíbulo si no dejan de entrar señores mayores en el ascensor. Porque sí, una manada de viejos ha empezado a gotear en el elevador y no hay manera de que esto baje. Uno de ellos me dice que es Micky Mouse y yo deduzco rápidamente que estoy en Disneyland París. Crack.
El malo llega al ascensor peeeeero, justo en ese momento, se cierra la puerta y bajamos mis viejos y yo directos al vestíbulo.
Solo tengo dos pegas a este sueño. 1, que me acabo de dar cuenta de que me he dejado el abono transporte en la habitación y creo que tengo que volver a subir y 2, que el malo era el difunto Carlos Larrañaga y, por tanto, toda la escenita en la habitación del hotel tiene tanto interés como una estantería Lack. 

Buen viernes y buenos sueños. Os dejo con un vídeo que alimentará vuestros pensamientos y vuestro alma.




50 kilos de papel

domingo, 4 de noviembre de 2012




Siempre me encuentro a las mismas personas cuando voy a trabajar. Si me apuras, casi las encuentro siempre en el mismo punto y, cuando no lo hago, es porque voy tarde. Es una buena medida del tiempo si no llevas reloj, pero eso no es el tema.

El caso es que siempre me encuentro al mismo chico saliendo de su casa. El chico es totalmente normal; viste normal, de estatura y complexión normal, brazos, piernas, moreno y sin ningún rasgo particular. Lo que destaca de él frente al resto es (a lo mejor es una tontería esto que digo) que no lleva mochila. No bandolera, no bolso, no maletín no nada. La mayoría llevamos algo. Ahora la moda es llevar unas tarteras modernas que imitan ser bolsos o algo así. Eso es infinitamente peor, claro está.

Yo, caminando unos pasos por detrás suya y acomodándome las asas de mi mochila, voy cagándome en todo, porque no solo llego tarde sino que me duele la espalda nada más comenzar el día, y me pregunto qué es tan necesario en mi mochila que siempre la llevo encima. El disco duro no es vital. Fundas de gafas, colirios, cepillo de dientes, pasta, cascos, un libro, el Pharmaton Complex, pegamento, tijeras, escalpelo, etc. Le envidio de verdad. De repente, la idea de que no llevar mochila es algo a lo que debo aspirar, me golpea cual manzana de Newton y juro que haré algo al respecto.

Luego, llego a casa y veo que mi habitación es una proyección gigante de mi mochila. Está llena de cosas que no necesito ni he necesitado, en el mejor de los casos, en 7 años. Y así estamos, con toda una habitación llena de cosas y expandiéndose. Soy la Nadiuska de mi portal. Guardo multitud de folletos, de revistas, de todo, porque creo que lo usaré en algún momento, veo su potencial, pero el potencial no es nada cuando no usas esas cosas. Si guardas unos apuntes de química porque piensas que, en algún momento de tu vida, sacarás tiempo y volverás a recuperar ese conocimiento que perdiste hace años, esos apuntes dejan de serlo para pasar a ser simple papel. Me da la sensación de que esto al final no se trata de guardar cosas, sino de posponer la vida de uno. LA MÍA, en este caso particular.

Así pues, he decidido empezar a tirar cosas, a deshacerme de todo aquello que de verdad no he usado en años, todo aquello que me recuerda que no hice algo en algún momento, por vaguería o por lo que fuera. A día de hoy, llevo unos 50 kilos de papeles reciclados, 15 de ropa y varias bolsas de objetos sin pesar. De momento, esos kilos de lastre no se han traducido en una ganancia de espacio notable, que era lo que esperaba, pero lo hará, se que lo hará. Si no, siempre puedo venir al blog y chivarme. 

Los chonis invaden la televisión

domingo, 14 de octubre de 2012


Las joyas de la corona, Mujeres y Hombres y Viceversa, Quién quiere casarse con mi hijo… Lo Choni está en auge y hoy vivimos su encumbramiento definitivo: se estrena Gandía Shore.



Admitámoslo, lo choni vende y se ha convertido en un fenómeno social televisivo sin parangón, cogiendo peso en la parrilla de televisión española cual Falete en una boda. Pero ¿por qué?

A todos nos gustan las chonis, la mayoría nos cae bien porque son graciosas y excesivas. Deseamos que haya chonis en los realities de televisión, queremos que ganen, que discutan, se tiren de los pelos, se emborrachen, follen y hagan el ridículo. Queremos que hagan eso y luego, cuando acaben el programa, que desaparezcan. ¿No? Lo mismo desaparecer en tanto que morir no, pero queremos que cambien, que se hagan refinadas y elegantes, aprendan buenos modales y sepan distinguir los cubiertos del pescado y la carne en la mesa, marcándose un Pretty Woman en directo bajo la tutela de la audiencia. Pero, ¿acaso no os habéis dado cuenta de que en el momento que hagan todas esas cosas ya no serán chonis?

Si, por poner un ejemplo, Belén Esteban, la primera choni televisiva que yo recuerdo, empezara a hablar con una dicción radiofónica, recitara poemas de Yeats y empezara a debatir en la televisión sobre si el tiempo es un concepto empírico o no, ya no sería ella pero, a pesar de eso, la gente tiene la esperanza de que cambie, porque le cae bien y quieren que llegue a ser otra persona, algo que no es ella. 

Poco a poco hemos ido recogiendo chonis en diversos realities: chonis triunfitas, chonis grandes hermanas, chonis supervivientes, hasta chonis cinematográficas y a partir de hoy, nuestro propio programa dedicado a ellos con proyección internacional.



 

¿Qué os parece? ¿Creéis que deberíamos erradicar el chonismo del mundo obligándoles a estudiar y a ir a clases de protocolo con una pija famosa o dejamos que sigan entrando en programas de televisión y que nos entretengan?


Gloam: que la curiosidad te guíe

lunes, 8 de octubre de 2012

Una criatura vaga por un oscuro bosque. Una sola cosa le guía en este viaje. 



Gloam from We Are The Forest on Vimeo.

Dona sangre, por favor.

jueves, 4 de octubre de 2012


Puede parecer que duele, pero es mentira. No se cómo decirlo, pero no duele. Cuando te das una leche con el picaporte de cualquier puerta al ir como un loco por la casa te haces más daño. Cuando te pillas los dedos con una puerta y cuando te pisan el pie te haces más daño. No duele #deverdad.


Cuando acabas de donar tienes premio. Te dan de comer para que te repongas. También antes si lo necesitas. Sandwiches, Coca Colas, zumos...¡Cosas ricas y de gordo! Hasta un bolígrafo! Pero eso no es todo.


El premio más grande es este...


http://www.donarsangre.org/

www.madrid.org/donarsangre/

@Madridonasangre 

Belén Esteban tiene un balón

jueves, 27 de septiembre de 2012

El collage es mío, la foto de Belén Esteban de Interviú (no me demanden por favor, soy pobre).

[[ Estas líneas son fruto de la escucha pasiva de una conversación entre dos chicas rumanas en el tren. No es una traducción.]]

Chica1: Y así estamos... que si no hago Autocad hago una paella. 

Chica2: Un día tuve que comprar unas plantillas del Mercadona. 

Chica1: Me han dicho que en Barcelona hay de tó, dame tu número y te cuento. (Se dan el número)

Chica2: Tú también puedes hacerlo, eso es precioso. Eso es la pasta y ya está. 

Chica1: Belén Esteban tiene un balón y una lechuga, igual que tu madre. O eso creo. 

Chica2: Sí, ahora está en Leganés. Yo por ejemplo no tengo casa. 

Chica1: Yo es que soy más de mús que otra cosa... 

Chica2: No cojo el metro, ya lo sabes. 

Chica1: ¡Chica, qué frondoso!

Chica2: A eso le pones pasta y ya. Lo vi en un concierto, donde hay tabaco. 

Chica1: ¡Para de preguntar porque estoy desesperada!. Se supone que hay marcas de lujo pero luego te pones y hay cuatro. 

Chica2: (pausa dramática)...es la pasta. 

Chica1: Sí.. con mi ex me hice la láser, pero lo he dejado y hace gracia. Pero no. 

Chica2: Yo no digo nada porque estoy on fire. 


Os animo a que hagáis lo mismo en cualquier sitio. Que el rumano es divertido pero seguro que el griego o el noruego lo son más. 

"Design Spring", la app de Creative Bloq y un poco más.

viernes, 24 de agosto de 2012


Una ilustración de servidor ha sido incluída en la app gratuíta de Creative Bloq para iPad,

> Design Spring.

Estoy muy contento y con vosotros lo comparto.








 Lamentablemente, en el post del blog no aparezco, pero os lo dejo igual.

http://www.creativebloq.com/illustration/five-inspiring-illustrations-our-free-app-812606 


Buen finde!!!

No nos vamos a ahogar

jueves, 23 de agosto de 2012


En la medida de lo posible, vamos a intentar que no cunda el pánico. Vamos a respirar y a contar hasta diez. Vamos a pensar en las cosas buenas que tiene la vida, vamos a soñar. Y a ser felices. 



No nos vamos a ahogar






EL FUTURO está en sus manos

lunes, 20 de agosto de 2012


Me ha parecido una estupenda idea hacerlo camiseta, así que para los que les haya gustado mucho mucho mucho mucho, os paso el link: 


E.T. vestido de gitana os trajo a mí

martes, 14 de agosto de 2012

En el último mes han pasado por el blog 1.877 personas. Como intuiréis, no todo el mundo que visita el blog llega buscándolo y resulta que este mes 87 personas han llegado hasta aquí después de colarse por el Google cuando buscaban otras cosas. Creo que el análisis de las estadísticas de uno son indispensables para el buen funcionamiento del blog y por eso, no solo me he devanado los sesos para sacar estos porcentajes, sino que también os he hecho una lectura de datos comprensible para todo el mundo. Ahí van. 

*IMPORTANTE!! Debido a mi caprichoso diseño del blog no se ven claros los datos a simple vista, así tomaros la libertad de pinchar en la imagen para ampliarla. 

Datos objetivos y reales. 

  
Traducción de porcentajes.



E.T. vestido de gitana

Maribel Cecilio y Ana Torroja /

Leticia Sabater

Lidia Lozano /

Adele

Bla Bla Bla

Burbujas

Instagram

Ana Torroja




Juegos Olímpicos para dummies

domingo, 12 de agosto de 2012


Ahora que acaban los Juegos Olímpicos, podemos hacer balance. Aunque algunos renieguen y digan que no los ven y otros se flipen y ahora parezca que han sido fans de toda la vida desde el badminton hasta el decathlon (admito que soy de los segundos), quien más y quien menos ha tenido un ojo puesto en los juegos.

El caso es que, de cara a los siguientes juegos, he decidido daros algunas claves a reproducir en la medida de lo posible en los siguientes.

1.     Si no hay español en la competición, pasa. No nos interesa que Nueva Zelanda haya ganado a Honduras en hockey, asúmelo y, sobretodo, no intentes contar a la gente este partido si lo has visto.

2.     Comunica rápidamente por las redes sociales los logros de los españoles, sin importar el deporte que sea. Que ganamos medalla en tiro al plato, lo cantas en Facebook y Twitter. Es importante que no celebres cuando quedemos quinto y, en general, que no celebremos los diplomas. Diplomas caca.

3.     Intentaremos no reproducir las frases “en la lucha por las medallas”, “el preciado metal” y “se ha colado en la final”.  Sé que es difícil contenerse porque hay frases hechas que están muy bien hechas, pero esto hace que la gente que tienes alrededor quiera vomitar en tu puta cara y eso no es deporte olímpico. No por el momento.

4.     Ni está haciendo su propia competición, ni está disfrutando de la final olímpica. Ha quedado último y punto pelota. A los comentaristas les encanta combinar una de las frases del apartado anterior con una de este. Marisa González se ha colado en la final de jabalina, estaremos atentos porque tenemos opción a medalla. (Elipsis) Bueno, Marisa ha hecho lo que ha podido, este último puesto era predecible porque ha tenido una temporada algo baja. Pues eso. Esto me lleva al siguiente punto.

5.     No contengas la risa cuando veas los nombres de nuestros deportistas junto a los de otros países. Es para mearse cuando oyes “por la calle uno la norteamericana Liza Parker, por la calle dos la noruega Ola Peterssen, por la calle tres la francesa  Françoise Brenon, por la calle cuatro Rosa Benito”. Por ejemplo, en Portugal han tenido a una Mamona corriendo. Es gracioso. Riámonos.  

6.     Triple mortal hacia dentro carpado y con hielo, por favor. Nada, los nombres son una tontería. No almacenes esa información inútil en tu cabecita estival y sustitúyelos por “una movida para dentro, una movida para fuera, una voltereta para atrás, una sentadilla cósmica” y cosas así. Tus amigos te entienden mejor así. 

7.     En la medida de lo posible, intentemos no sustituir nuestro himno por un LOloLOloLOOOOO,  LO lo LO lo LO LOOOOOOO. Esta práctica del LOLOLO se está extendiendo como la pólvora y daña nuestra imagen ya no como españoles, sino como seres humanos. 

8.     ¡No especules! Esas platas no son oros y no lo van a ser.

9.     Recalca siempre al resto que en los Paralímpicos somos una gran potencia y siempre ganamos más medallas.  

10.  #prayforPalomadelRío y, en general, por todos los comentaristas deportivos. Excepto en las de tiro al plato y unas...40 competiciones más, los comentaristas suelen durar más de dos días en los JJOO, por tanto, es normal que algunas veces digan cosas que si una persona las dijese en un contexto normal, pasaría unos días en la López Ibor. Por ejemplo, Paloma del Río, que es una gran profesional de verdad, llegó a decir que estábamos viendo cantar a un coro de niños sordomudos. Si esto vuelve a suceder, levántate y grita ¡MILAGRO!.

[ RELACIONADO:  Vigila a los atletas de Londres 2012 ]
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Vigila a los atletas de Londres 2012

miércoles, 8 de agosto de 2012



Vigila que no sean bipolares.


Vigila que entienden bien el fotomatón.


Vigila que no anden juntos. 

Vigila que no hayan venido a la carrera de tacones de drag queens. 


Vigila que no sean Il Divo olímpico. 

Vigila que no sean de los paralímpicos. 

Khaleesi!

Vigila que no se crean que van a Humor Amarillo. 

Vigila que no se hayan comido a otros atletas. 

Vigila que no te hayan mentido con la edad.

Vigila que no hayan fallecido. 

Vigila que no se metan con ella.


Vigila que visitan la peluquería e hidratan su pelo. 


Y que se colocan bien las pelucas. 

Vigila que no están a la vez en el Proyecto Hombre. 



Vigila que son quien dicen ser. 


Vigila que lleven manguitos. 

Vigila que no son la misma persona. 

Vigila que no son la misma persona.  (bis)