Ahora que acaban los Juegos Olímpicos, podemos hacer
balance. Aunque algunos renieguen y digan que no los ven y otros se flipen y
ahora parezca que han sido fans de toda la vida desde el badminton hasta el
decathlon (admito que soy de los segundos), quien más y quien menos ha tenido
un ojo puesto en los juegos.
El caso es que, de cara a los siguientes juegos, he decidido
daros algunas claves a reproducir en la medida de lo posible en los siguientes.
1.
Si no hay español en la competición, pasa. No
nos interesa que Nueva Zelanda haya ganado a Honduras en hockey, asúmelo y,
sobretodo, no intentes contar a la gente este partido si lo has visto.
2.
Comunica rápidamente por las redes sociales los
logros de los españoles, sin importar el deporte que sea. Que ganamos medalla
en tiro al plato, lo cantas en Facebook y Twitter. Es importante que no
celebres cuando quedemos quinto y, en general, que no celebremos los diplomas.
Diplomas caca.
3.
Intentaremos
no reproducir las frases “en la
lucha por las medallas”, “el preciado metal” y
“se ha colado en la final”.
Sé que es difícil contenerse porque hay
frases hechas que están muy bien hechas, pero esto hace que la gente que
tienes alrededor quiera vomitar en tu puta cara y eso no es deporte olímpico.
No por el momento.
4.
Ni
está haciendo su propia competición, ni
está
disfrutando de la final olímpica. Ha quedado último y punto pelota. A los
comentaristas les encanta combinar una de las frases del apartado anterior con
una de este. Marisa González se ha colado en la final de jabalina, estaremos
atentos porque tenemos opción a medalla. (Elipsis) Bueno, Marisa ha hecho lo
que ha podido, este último puesto era predecible porque ha tenido una temporada
algo baja. Pues eso. Esto me lleva al siguiente punto.
5.
No contengas la risa cuando veas los nombres de
nuestros deportistas junto a los de otros países. Es para mearse cuando oyes “por
la calle uno la norteamericana Liza Parker, por la calle dos la noruega Ola Peterssen,
por la calle tres la francesa Françoise Brenon, por la calle cuatro Rosa Benito”. Por ejemplo,
en Portugal han tenido a una Mamona corriendo. Es
gracioso. Riámonos.
6.
Triple mortal hacia dentro carpado y con hielo,
por favor. Nada, los nombres son una tontería. No almacenes esa información
inútil en tu cabecita estival y sustitúyelos por “
una movida para dentro, una
movida para fuera, una voltereta para atrás, una sentadilla cósmica” y cosas
así. Tus amigos te entienden mejor así.
7.
En la medida de lo posible,
intentemos no
sustituir nuestro himno por un LOloLOloLOOOOO, LO lo LO lo LO LOOOOOOO.
Esta práctica del LOLOLO se está extendiendo como la pólvora y daña nuestra
imagen ya no como españoles, sino como seres humanos.
8.
¡No especules! Esas platas no son oros y no lo
van a ser.
9.
Recalca siempre al resto que
en los Paralímpicos
somos una gran potencia y siempre ganamos más medallas.
10. #prayforPalomadelRío
y, en general, por todos los comentaristas deportivos. Excepto en las de tiro
al plato y unas...40 competiciones más, los comentaristas suelen durar más de dos
días en los JJOO, por tanto, es normal que algunas veces digan cosas que si
una persona las dijese en un contexto normal, pasaría unos días en la López
Ibor. Por ejemplo, Paloma del Río, que es una gran profesional de verdad, llegó a decir
que estábamos viendo cantar a un coro de niños sordomudos. Si esto vuelve a
suceder, levántate y grita ¡MILAGRO!.
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