Lo mejor de los Oscar 2013

lunes, 25 de febrero de 2013

Holi. 

Anoche volví a trasnochar de mala manera para ver la gala de los Oscar, una cosa que llevo haciendo como 10 años y que siempre acaba conmigo dormido como 40 minutos antes de que acabe. Dada esta absolutamente irrelevante información, os cuento.

Todo son risas hasta que Quvenzhané Wallis (Beast of the southern wild) pone las cartas sobre la mesa y dice "El perro era mio, lo maté e hice este bolso. ¿Qué pollas pasa aquí?"



Charlize Theron fue muy guapa pero prestemos atención a Jennifer Hudson, que la mira por atrás como con recelo o hambre o lo que quiera dios que sea.  Mientras, una señora con cara de pájaro a punto de vomitar y una cuña de pizza en la mano, piensa "¿dónde está lo mío?".
 

Benh Zeitlin, director de Bestias del sur salvaje, con las hechuras de la Princesa Bultos por la red carpet.


Esta es Sunrise Coigney. Ha trabajado en cuatro cosillas, no la conoce ni su madre (la señora con cara de pájaro de arriba seguramente) pero ha decidido hacerse conocida por llevar este bonito atuendo. A mí me pareció estupendo para el entierro de Chulín (de hecho lo llevé para ese evento) pero lo que me parece terrible es el bolsito ese que lleva que le dieron en Halcón Viajes por unas vacaciones a Gandía que contrató.


¡MIAU!


Cuando le dijeron a Adele que el vestido pesaba 15kg, ella miró a su representante e hizo una mueca de "no me cuentes milongas, guapa".


Juro que ha sido el azar el que ha colocado a alguien más ternesca que Adele justo después de ella en esta lista. Melissa McCarthy podría estar embarazada. Y podría no, claro. Que conste que prefiero a las chicas ternescas que a las flacuchas, no obstante, esta chica lleva una sábana encima os pongáis como os pongáis.


Las hijas del sol eran tres


Jennifer Hudson es cada vez más delgada, cada vez más rara y cada vez más... 
DRAG QUEEN. 
Lástima que, aunque cante bien, no tenga gracia como una. 



Sally Field, nominada por
NOT PREGNANT


Hoy en "señoras que se parecen a su figura de cera": Mario López.


Y aquí llegan mis dos favoritas de la noche: 

¡TABATHA!
De la cual una amiga mía asegura (y bien asegurado) que es
el presentador Jordi González travestido. Para dirigir un negocio o un país
vale, pero para vestirte Tabatha, necesitas ayuda.


Y...

SONIA MONROY
No he querido investigar los motivos que le han llevado a pisar la alfombra
roja más importante del mundo porque, honestamente, quiero seguir pensando
que se coló para tirarse al suelo e irse.
#metiroalsuelocomosonia




Los pechos de Sonia, Jennifer Lawrence y yo os deseamos buen comienzo de semana. 



 






Lo mejor y lo peor de los Goya 2013

lunes, 18 de febrero de 2013

Los meteoritos en Rusia no nos asustan y vamos a hablar de Los Goya.Para otra información (quizá más profesional) de Los Goya visitad este link.

Resurta, deque: 

Ana Milán de fraggle gótico tendrá que dar explicaciones en su blog de tendencias. 


Massiel lució un precioso vestido de temporada de Absolut Vodka.


Ana Obregón no defraudó con uno de sus mejores trikinis. 


MÁS QUISIÉRAMOS. Ana Obregón vino vestida, que no es poco. Es una pena que no venga con uno de sus ya famosos trikinis porque es un campo que en el que ella está haciendo grandes avances.




Cristina Brondo, que según leo en IMDB sale en Gran Hotel, iba de burbujita de Freixenet. Yo es que soy más de cerveza.



Ahora resulta que dicen que Miriam Diaz Aroca iba mal pero yo creo que, aunque la incluya en este post, ella iba estupenda y gladiadora como siempre.  (Como siempre gladiadora, no estupenda, quicir).





Goya Toledo, a mi parecer, mal mal no iba pero he pensado que os gustaría deleitaros con su cara de "apurad las fotos que me meo viva". Deslumbró. Literal.



Alba García más que para la gala, se vistió para una fiesta posterior que se hacía en un polígono de Alcorcón. La fiesta no era de Los Goya ni nada pero iban los de Gandía Shore fijo. 



Silvia Tortosa o “no me había dado cuenta”.



Y mención especial para Adriana Ugarte por “iba yo de peregrina”. Desatinos de vestuario aparte, la pobre Adriana se confundió al escoger el sobre que albergaba el nombre del ganador a la mejor canción original, otorgándoselo a “Els nens salvatjes” y no a “Blancanieves”. Aquí entran en juego dos personas relevantes: Leticia Sabater, que deseó suerte a Adriana antes de salir al escenario al tiempo que giñaba su ojo bueno a un señor que caminaba por Cuenca en ese mismo momento y Luis Bárcenas, que cuando vio que Adriana escogía el sobre malo, dejó escapar de su boca un casi inaudible  “pobrecilla”. 



Una última mención, pero esta de verdad, para Candela Peña que, después de Ada Colau y Eva Hache, es mi nueva heroína nacional. Porque creo que en la gala se dio cera pero no la que era necesaria. Es verdad que son los premios del cine, pero el cine es un reflejo de la cultura de un país y cuando un actor sube a un escenario a dar o recibir un premio, aparte de entretenerme (cosa que hacen pocos) espero que haga uso de posición para denunciar las cosas que pasan a su alrededor. 

No nos engañemos, nuestras pantallas están llenas de niñas y niños monos, malos actores y actrices muchos de ellos. Es fácil vivir pensando que la vida es preciosa cuando se pasan el día haciéndose fotos con ropa que les llevan a las puertas de su casa, cuando te paseas por los photocalls y disfrutas de las grandes fiestas. Nada os garantiza que mañana estéis en vuestra casa preguntándoos porque nos llama nadie. Conozco chicas preciosas con premios de Cannes en sus manos que ahora no trabajan y, creedme, eso es más sencillo de lo que parece.

Id a las fiestas sí, pero que eso no os nuble la vista, jóvenes actores, preocupáos y hablad de la cultura de la que sois parte, sed la inspiración que la gente necesita. 




[Relacionado en este blog:  Las peor vestidas de los Goya 2012]

Y ya me voy. Os dejo la cara del ministro sin-WERT-güenza durante el discurso de González Macho.  

 

Os asombra todo, coño

viernes, 15 de febrero de 2013



A ver si nos entendemos

lunes, 4 de febrero de 2013


1.       Resulta que aparecen unos papeles en dos medios de comunicación (de los pequeñitos) que revelan una turbia situación del partido gobernante: Varios dirigentes del partido han recibido un dinerillo extra durante años. Y todo esto aparece gracias a que un buen señor, temeroso de Dios y de los ordenadores, llevaba esa contabilidad B al día en papeles. 

2.       Escándalo generalizado pero la gente de ese partido no dice nada. Nada del tema en cuestión, porque a Ana Mato se le le ha oído llamar a Mayte Zaldívar diciéndo tía, tía, tía qué fuerte. 

3.       Los votantes de ese partido se escandalizan. Concejales de ese partido se escandalizan. Están preocupados y con razón, porque está en juego su credibilidad. Los no votantes de ese partido también se escandalizan pero, en general, son más de cagarse en la puta.

4.       Aparece una mujer que es igual al Grinch, de dicho partido, y que dirige una comunidad autónoma manchega, diciendo que ellos de eso no saben nada. Y sonríe. 

5.       Silencio. 

6.       Aparece Mariano Rajoy (registrador de la propiedad y honrado, podría ser su biografía tróspida) negando la mayor, que está muy bien, pero no es suficiente. Dice que no ha recibido ningún sobre con dinero y lo demostrará haciendo pública su declaración de la renta en la página web de la Moncloa, que es, para que nos entendamos, como si Hannibal Lecter intenta demostrar que no ha matado a nadie enseñándonos sus notas de preescolar, que eran todo PA+.
   Además, no aparece para dar la cara, sino para soltar un discursito de mierda a los de su partido. No deja que la prensa le haga preguntas.

7.       En medio de todo esto, un universo paralelo, a Ana Botella se le escapa un pedillo viendo “Tu cara me suena”. Me encanta Latre, dice aliviada.