Ligar por internet

domingo, 3 de abril de 2011

ANTES DE QUEDAR

1.     Podéis empezar con un manido ¿Qué buscas? Todo el mundo lo pregunta pero es una forma fácil de empezar a tantear. Posibles respuestas:
·      Lo que surja”. Busca follar.
·      No sé…”. Busca follar.
·      Un chico majo”. Busca algo más, pero si folláis no le parecerá mal.
·      Conocer a alguien, tomar algo”.  Lo mismo busca solo eso, en cualquier caso, si te tomas un par de cañas de más, acabaréis follando.
·      Novio “. Sí, este busca novio, pero es posible que esté desesperado.
·      “Una experiencia nueva”.  Intenta enterarte MUY BIEN de qué experiencia se trata. Si te dice de comerte vivo, algo que sólo podía ocurrir en Austria, dile que no.
·      Otras respuestas. Otras respuestas no existen.

2.     Asegúrate de que con quien hablas es quien dice ser. Yo una vez pensé que quedaba con Gerard Butler y apareció Lina Morgan vestida de ET cuando ET iba vestido de gitana. Un drama humano. Para ello, pide fotos varias, y si no quedas convencido, sugiérele usar la cam. Si no se digna a dar la cara, pasa de él/ella. Ocurre que cuando te gusta alguien, te quedas con la mejor imagen que tiene, esa que está guapísimo y tú dices “me caso”, como La Veneno, y no con la foto que sale con cara de Gollum recién salido de la ducha y pálido cual actor de Crepúsculo.
Del mismo modo, en el sentido contrario, a mi me han dicho en varias ocasiones “¡qué bajito eres!”, que yo no se cuanto se creen que dan de sí 166 cm, pero os aseguro que por el momento nunca me he levantado midiendo 2 metros. Cosas de la vida y de la física en particular.
3.     Intenta charlar de manera continuada, durante el tiempo que te apetezca. Cabe la posibilidad de que si es mucho el tiempo, esa persona se eche novio/novia, se haya mudado o, Bjork no lo quiera, haya muerto. Pero si sabes manejarlo bien y el otro está interesado, sabrá esperar y, muy seguramente, no muera nunca jamás. Esto último no está confirmado por ninguna universidad norteamericana.

EN LA CITA

1.     Elige un lugar neutro para veros. Si es un bar, que sea grande y por el centro, a una hora como las 18.00 por ejemplo. Si hace buen tiempo, podéis dar una vuelta, y si te dice de dar la vuelta sospechosamente cerca de su casa, todo apunta a que acabarás admirando el arte y la arquitectura de Cuenca, nada desdeñable por otro lado.
En la primera cita no recomiendo:
-       Quedar para comer ni cenar; podéis llevaros asquerosas sorpresas de los particulares hábitos de cada uno, y además, si no os lleváis bien o te aburres, te vas a empachar de silencios incómodos.
-       Ir al cine, pero esto es más opcional. Si el cine acaba como guinda a una cita estupenda, aunque sea la primera, está bien. Pero quedar para ir al cine sin más, es raro, lo mires por donde lo mires. Yo sólo lo hice una vez y la peli era tan triste que lloré desconsoladamente hasta que quedé completamente hundido en la miseria y en la butaca, sin que la otra persona me pudiera decir nada. Él sería insensible, pero es que la situación era un cuadro…. Claro está, no volvimos a vernos.
-       Además, si elegís una terracita porque hace sol, no te sientes debajo de un árbol en el que escuchas vaivén de palomas. Yo tuve que interrumpir una conversación con un “Disculpa, voy al baño, creo que me ha cagado una paloma”. Luego tuve la sensación de que me cagaban durante toda la tarde y eso no es manera de vivir, ni recuerdo la cara del chico. Tensión absoluta.

2.     Silencios incómodos. Son incómodos porque no te acaba de convencer la otra persona; cuando estás a gusto con alguien, puedes estar 1 hora sin hablar o medio día, y eso no te hace sentir incómodo. Si te sientes incómodo, da por terminada la cita con un: “Bueno, tengo que irme a dar de comer al gnomo. Hablamos, ¿va?”. Hay que ser educado siempre, pero no siempre totalmente sincero.

3.     Respecto a temas de los que hablar, saca el que quieras, teniendo en cuenta que, de los que no habéis hablado previamente, podéis estar en total desacuerdo. En cualquier caso, parlamentar es un arte y no debes dejarlo de lado; no estar de acuerdo, puede unir mucho. Saca temas para conversar, no te quedes callado. Interésate por las cosas que te dice, escucha y pregunta también.
4.     No es malo tener sexo en la primera cita. Quiero decir que, esto no tiene porqué significar necesariamente que no puedas tener nada serio con la persona en cuestión. A veces ocurre y a veces no (aplico esta lógica aplastante del 50-50 a todo). Pero sobretodo, no te vayas a la cama con alguien si lo que realmente buscas es cariño; no lo encontrarás ahí.

Pase lo que pase, aparezca la persona tal cual la esperabas o el espíritu de Nicole Kidman, que no está muerta, lo sé, pero yo me asusto como si lo estuviera cuando la veo, lo más importante es tener sentido del humor y ser uno mismo, que no quiere decir hacer el paria, ni verborrear ni imitar a Chiquito (aunque si a mi me imitan bien a Chiquito, me han conquistao). Si tienes sentido del humor, lo pasarás bien, y si no te convence, será un buen camino para hacer un/una coleguita, si es que no veis claro nada más.




26 comentarios:

fernando dijo...

Sentido del humor básico!!! Lo de los tipos de citas no estoy de acuerdo, creo que depende de la persona. Generalizar tanto termina siendo como un manual del Cosmopolitan y eso sí que no funciona jamás. Comer con alguien es buenísimo, ahí se conocen muchos aspectos de la persona. El terror a los silencios sería por ausencia de sentido del humor, alguien que lo tiene siempre encuentra una salida. En definitiva, yo con alguien que no me río no quedo ni para un café.

fernando dijo...

Mis mejores citas siempre han sido en cenas. Los grandes conflictos o las grandes conquistas a lo largo de toda la historia se han resuelto alrededor de una mesa. Una cita así significa que están dándole importancia y tiempo. Un café o una cerveza a las seis de la tarde en un sitio concurrido te dice lo siguiente: Que la persona que te cita tiene miedo, que es insegura, que está a la defensiva y que es muy desconfiada. Vamos, a mi los que me citan así no me interesan. Y hablo por experiencia!!! jajajajajajaja Vaya rollo te he metido, pero hale, pa que no te quejes de que no te ponemos comentarios!

Javier García-Villaraco dijo...

Oye, pues lo mismo me estás definiendo eh... voy a pensar en ello. He basado esta guía, que es de coña claro, cada persona es un mundo, en algunas experiencias personales. Aunque he de decir que malas experiencias, no he tenido jamás.
Yo no me quejo de comentarios eh! Y menos de ti, que eres siempre el primero. :)

fernando dijo...

Está claro que es de coña!!!! Y me gusta tu sentido del humor, que conste!! :)

RFP dijo...

Se te ha olvidado decir que el que busca novio, aparte de desesperado, también quiere follar.
Y estoy de acuerdo con Fernando en que delante de una comida apetecible también se adivinan muchas cosas.
Por lo demás, ni un pero te tengo que poner. A ti será con Chiquito, pero a mi alguien me llega vestido de rojo y diciendo aquello de que "Nobody expects the Spanish Inquisition" y no hace falta ni llegar a su casa, fíjate.

rubeliete dijo...

Yo estoy contigo Javi! Qué de historias se me vienen a la cabeza leyendo esto. Este estudio se ve que viene de horas de trabajo e investigación en el campo, muy bien documentado XD hay q ver lo q aprende uno con el tiempo y lo q nos queda!
Un entrada muy simpática Javi, me ha gustado mucho.

Un saludo

Anónimo dijo...

^^ Me ha molao, leyéndolo se me han venido a la cabeza muchos recuerdos, que ahora pienso, joder vaya tontería XD pero seguro que volvería a caer y pasar un rato vergonzoso. Pero weno, eso gusta, mejor sentir (sea lo que sea)y saber que estás vivo, que quedarte sin hacer nada y convertirte en zombie.

Esto lo dice uno que cambia de vivo a zombie y de zombie a vivo tanto como uno con alzheimer su clave de la tarjeta de crédito.

Saludos, Ángel

PD: deberías de avisar también, que si se queda y se bebe alcohol para ser menos tímido o pa ver a la otra persona más guapa de lo que al final en realidad es, no beber hasta el punto de potar en el escote de la susodicha U_U no queda muy bonito ... y una vez que pasa, el alcohol no ayuda de mucho en la situación creada.

Javier García-Villaraco dijo...

y porqué no contáis vuestras anécdotas tontos! Contádmelas venga!!

Por cierto, un DANIEL, que se ha confundido de entrada pero quería contestar a esta, me dice que el canibal no es de Austria, es de Alemania, así que disculpad, porque sé que estabais ya reservando vuelos a Viena y resulta que os he liado pardamente.

Rubén dijo...

Yo una vez tuve una cita con un gnomo de esos. Y otra tuve una con un chico con el que me había liado todo pedo y cuando quedamos no teníamos nada que contarnos, bueno, él sí, era un pesado que no callaba, y al ver que yo pasaba decidió pasar a la acción, véase, poner mi mano en su polla e intentar meterme la lengua hasta la tráquea, claro, que yo cerraba la boca como una puta.

Javier García-Villaraco dijo...

Jajajajaja qué violento... bueno, cerrabas pero no te levantaste eh! Y del gnomo no has dicho nada, será que acabó de manera trágica.

Daniel dijo...

jajaja me confundi de entrada parece.

por cierto soy el tal DANIEL de alemania (que por casualidad ahora esta viviendo en VIENA!!! jaja)

por cierto, me cagué de risa con esta entrada jaja :P

saludos :D

daniel

Sofía dijo...

Me ha encantado. He de reconocer que yo soy más partidaria del roneo pá reconocer a un buen macho alfa, y por eso donde esté una discoteca que se quiten los interneses. Peeeero sólo por ver a Lina Morgan vestida de ET cuando éste iba vestido de gitana, igual me empiezo a plantear el tema 2.0

Lodo dijo...

Pero cuanta razón tienes Javi. Yo mido 167 y una vez quedé con un chico que medía 206, aunque al ser agradable lo pasé bien, aunque acabara con dolor de cervicales.
Me he reido mucho con este post.Bien Javi, bien.

Ukas dijo...

Jajajaja, lo de la cagada de palomita me ha encantado Javi... pero yo ansío el post de cuando te caiste al fiordo en Noruega... jajajajaja... Muak!

Javier García-Villaraco dijo...

La verdad es que Sofia tiene razón, el cara a cara siempre es mejor para tener más información, aunque nada te salva de que te salga rana de igual modo.
Jajajaja Lodo, es que eso es una putada para nosotros; mejor estar sentados, aunque lo de la terraza, estúdialo bien. ¡Me alegro de que te haya gustado!
Ukas, eso merece un post entero solo para que la gente se de cuenta de lo tonto que soy. Lo pensaré.
¡Gracias por comentar señores y señoras!

Bobby Coke dijo...

jajJAJ. ¡Cómo me he reído! Todo hechos reales, eres todo un experto en citas a ciegas. Por cierto ya deberías haber encontrado lo que buscas, si lo buscas. Aunque mi consejo es que no busques nada, porque cuando lo haces nunca lo encuentras. Pero ¿qué tipo te experiencia tendríamos si no hubiésemos pasado por estos graciosos y necesarios maltragos? Muy buena tu apreciación. Saludos!

Bobby Coke dijo...

Por cierto. Te seguiré. Me gusta tu blog.

Javier García-Villaraco dijo...

jajaja gracias Bobby!!! Claro, todas estas cosas no dejan de ser graciosas. Afortunadamente, no he tenido malas experiencias y se han quedado todas como anécdotas para contar a los nietos o en un blog.

locadelosgatos dijo...

que grande eres ... asqueroso

Anónimo dijo...

jajajaja muy bueno Javi, a mi me paso una vez que quede con un gnomo JAJAJAJJA, pero muy majete el ehhhh ;P

mr_UVE

Javier García-Villaraco dijo...

locadelosgatos si usted se pusiera a escribir las mismas tonterías, lo haría mucho mejor.
Mr_uve, usted... ha cobrado el paro? (es lo que tiene firmar el anónimo)

Anónimo dijo...

Mmmmm ¿Dónde he leído yo esto antes? Pero con los mismos puntos y las mismas comas

Javier García-Villaraco dijo...

ah pues... no sé, si lo encuentras pásame el link. Creo que podré dejar de buscar y casarme con quien lo haya escrito.

ToPeDoK dijo...

Me meo!!!!!.........y despues de esta pequeña pausa para miccionar, he de decir k me he reido un huevo con este mini resumen.Claramente creo k esl de kedar x intenete es un mundo y mil historias que contar!!!yo como ultima experiencia,no recomiendo quedar con gente cn atakes epilepticos!!!o al menos que te avisen antes!!!!
Pd1:No sabia que tenias blog!!!!!!
Pd2:Ahora ando por tus tierras noruegas con solazo(no confundir con chulazo)!!!
Pd3:tipica...a ver cuando kedamos!!!

Javier García-Villaraco dijo...

Alex!! Por orden:
1. Denuncia al susodicho porque me parece fatal que la gente vaya convulsionando por ahí sin avisar.
2. Sí, tengo un blog, este mismo sin ir más lejos.
3. Qué haces en Noruega!!? Porqué no me has llevado?
4. Pues sí.... yo no me muevo de madrid por el momento. Dicho queda.

ASM dijo...

Totalmente de acuerdo. Lo cierto es que la realidad suele encajar entre estas escasas opciones (¡qué triste! jejejeje...) También prefiero café/cerveza (depende de la hora) a comida/cena, que luego tienes que aguantar ahí... como un Señor, eso sí, pero tampoco está el tiempo para perderlo con cualquiera. Como buen malagueño, te imito a Chiquito cuando quieraaaarrrr...

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