Juegos Olímpicos para dummies

Ahora que acaban los Juegos Olímpicos, podemos hacer balance. Aunque algunos renieguen y digan que no los ven y otros se flipen y ahora parezca que han sido fans de toda la vida desde el badminton hasta el decathlon (admito que soy de los segundos), quien más y quien menos ha tenido un ojo puesto en los juegos.

El caso es que, de cara a los siguientes juegos, he decidido daros algunas claves a reproducir en la medida de lo posible en los siguientes.

1.     Si no hay español en la competición, pasa. No nos interesa que Nueva Zelanda haya ganado a Honduras en hockey, asúmelo y, sobretodo, no intentes contar a la gente este partido si lo has visto.

2.     Comunica rápidamente por las redes sociales los logros de los españoles, sin importar el deporte que sea. Que ganamos medalla en tiro al plato, lo cantas en Facebook y Twitter. Es importante que no celebres cuando quedemos quinto y, en general, que no celebremos los diplomas. Diplomas caca.

3.     Intentaremos no reproducir las frases “en la lucha por las medallas”, “el preciado metal” y “se ha colado en la final”.  Sé que es difícil contenerse porque hay frases hechas que están muy bien hechas, pero esto hace que la gente que tienes alrededor quiera vomitar en tu puta cara y eso no es deporte olímpico. No por el momento.

4.     Ni está haciendo su propia competición, ni está disfrutando de la final olímpica. Ha quedado último y punto pelota. A los comentaristas les encanta combinar una de las frases del apartado anterior con una de este. Marisa González se ha colado en la final de jabalina, estaremos atentos porque tenemos opción a medalla. (Elipsis) Bueno, Marisa ha hecho lo que ha podido, este último puesto era predecible porque ha tenido una temporada algo baja. Pues eso. Esto me lleva al siguiente punto.

5.     No contengas la risa cuando veas los nombres de nuestros deportistas junto a los de otros países. Es para mearse cuando oyes “por la calle uno la norteamericana Liza Parker, por la calle dos la noruega Ola Peterssen, por la calle tres la francesa  Françoise Brenon, por la calle cuatro Rosa Benito”. Por ejemplo, en Portugal han tenido a una Mamona corriendo. Es gracioso. Riámonos.  

6.     Triple mortal hacia dentro carpado y con hielo, por favor. Nada, los nombres son una tontería. No almacenes esa información inútil en tu cabecita estival y sustitúyelos por “una movida para dentro, una movida para fuera, una voltereta para atrás, una sentadilla cósmica” y cosas así. Tus amigos te entienden mejor así. 

7.     En la medida de lo posible, intentemos no sustituir nuestro himno por un LOloLOloLOOOOO,  LO lo LO lo LO LOOOOOOO. Esta práctica del LOLOLO se está extendiendo como la pólvora y daña nuestra imagen ya no como españoles, sino como seres humanos. 

8.     ¡No especules! Esas platas no son oros y no lo van a ser.

9.     Recalca siempre al resto que en los Paralímpicos somos una gran potencia y siempre ganamos más medallas.  

10.  #prayforPalomadelRío y, en general, por todos los comentaristas deportivos. Excepto en las de tiro al plato y unas...40 competiciones más, los comentaristas suelen durar más de dos días en los JJOO, por tanto, es normal que algunas veces digan cosas que si una persona las dijese en un contexto normal, pasaría unos días en la López Ibor. Por ejemplo, Paloma del Río, que es una gran profesional de verdad, llegó a decir que estábamos viendo cantar a un coro de niños sordomudos. Si esto vuelve a suceder, levántate y grita ¡MILAGRO!.

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