El #Selfie de Ellen Degeneres y otros tweets famosos

Este tweet de Ellen Degeneres se ha convertido en el tweet más retuiteado de la historia:
2.323.292 RT's y 1.111.703 favorito a las 8:48 AM del 3 de Marzo. Un selfie muy divertido y lleno de caras conocidas como Jennifer Lawrence, Meryl Streep, Julia Roberts, Brad Pitt, Lupita Nyong'o, Kevin Spacey. 

If only Bradley's arm was longer. Best photo ever. #oscars pic.twitter.com/C9U5NOtGap
— Ellen DeGeneres (@TheEllenShow) 3. März 2014

Por lo visto, Liza Minelli también intentó sin suerte aparecer en el selfie de Ellen. #poorliza 

POOR LIZA. It's just not her night. #Oscars2014 pic.twitter.com/fovJayjbwA
— Harry Clayton-Wright (@HClaytonWright) March 3, 2014

Aparte de los números, me atrevo a decir que el tweet de Ellen es el mejor tweet de la historia porque contiene todo lo necesario para serlo, es decir:
Inmediato, natural, divertido, con valor añadido (nos revela algo que no vemos de los Oscars) y además ES SELFIE! 

Como bien dice el refrán, una imagen vale más que mil palabras. Hablando de tweets con foto de famosos, en el 2013 pudimos ver como este de Lea Michelle tras la muerte de su novio Cory Monteith llegaba a los 394.734 RT's.

Thank you all for helping me through this time with your enormous love & support. Cory will forever be in my heart. pic.twitter.com/XVlZnh9vOc
— Lea Michele (@msleamichele) July 29, 2013

Hasta hoy el puesto del tweet más retuiteado de la historia era el ya famosísimo "Four 
more years" de Obama, que acumula a día de hoy 781.546 RT's y fue tomado el 7 de 
Noviembre de 2012 tras su reelección. 

Four more years. pic.twitter.com/bAJE6Vom
— Barack Obama (@BarackObama) November 7, 2012

>> RELACIONADO: Lo mejor de los Oscar 2013

Las brujas más famosas del cine y la televisión

Para celebrar Halloween he pensado que, ya que no me voy a disfrazar de nada (nada que pueda deleitaros, quiero decir), he pensado que podía juntaros en una misma entrada a las brujas más famosas del cine y la televisión. 

1. Samantha de "Embrujada" interpretado por Elisabeth Montgomery en la televisión (1964) y Nicole Kidman, en el remake cinematográfico de 2005.

2. Hermione Granger de "Harry Potter" (Melody  digo Emma Watson).






3. Elvira (Cassandra Peterson) ("Elvira, Mistress of the dark")1988.

4. Matilda, 1996. (Mara Wilson)

4. Sabrina (1996), interpretada por Melissa Joan Hart (Sabrina, cosas de brujas). Como podéis comprobar por la pinta, los 2000 estaban en pleno auge.





5. Embrujadas (Charmed, 1998). Prue, Piper, Phoebe y Paige (Shannen Doherty, Holly Marie Combs, Alyssa Milano, Rose McGowan) Yo estaba obsesionado con esta serie. Podéis comprobar que también llegaron a hacer algo de magia con el Photoshop. 





6. Winifred, Sarah y Mary ("Hocus Pocus", 1993). Interpretadas por  Bette Midler, Sarah Jessica Parker, Kathy Najimy. 






7. Willow Rosenberg (Alyson Hannigan) en "Buffy Cazavampiros"

Lo mejor de los Oscar 2013

Holi. 

Anoche volví a trasnochar de mala manera para ver la gala de los Oscar, una cosa que llevo haciendo como 10 años y que siempre acaba conmigo dormido como 40 minutos antes de que acabe. Dada esta absolutamente irrelevante información, os cuento.

Todo son risas hasta que Quvenzhané Wallis (Beast of the southern wild) pone las cartas sobre la mesa y dice "El perro era mio, lo maté e hice este bolso. ¿Qué pollas pasa aquí?"

Charlize Theron fue muy guapa pero prestemos atención a Jennifer Hudson, que la mira por atrás como con recelo o hambre o lo que quiera dios que sea.  Mientras, una señora con cara de pájaro a punto de vomitar y una cuña de pizza en la mano, piensa "¿dónde está lo mío?".
 

Benh Zeitlin, director de Bestias del sur salvaje, con las hechuras de la Princesa Bultos por la red carpet.

Esta es Sunrise Coigney. Ha trabajado en cuatro cosillas, no la conoce ni su madre (la señora con cara de pájaro de arriba seguramente) pero ha decidido hacerse conocida por llevar este bonito atuendo. A mí me pareció estupendo para el entierro de Chulín (de hecho lo llevé para ese evento) pero lo que me parece terrible es el bolsito ese que lleva que le dieron en Halcón Viajes por unas vacaciones a Gandía que contrató.

¡MIAU!

Cuando le dijeron a Adele que el vestido pesaba 15kg, ella miró a su representante e hizo una mueca de "no me cuentes milongas, guapa".

Juro que ha sido el azar el que ha colocado a alguien más ternesca que Adele justo después de ella en esta lista. Melissa McCarthy podría estar embarazada. Y podría no, claro. Que conste que prefiero a las chicas ternescas que a las flacuchas, no obstante, esta chica lleva una sábana encima os pongáis como os pongáis.

Las hijas del sol eran tres

Jennifer Hudson es cada vez más delgada, cada vez más rara y cada vez más... 

DRAG QUEEN. 

Lástima que, aunque cante bien, no tenga gracia como una. 

Sally Field, nominada por

NOT PREGNANT

Hoy en "señoras que se parecen a su figura de cera": Mario López.

Y aquí llegan mis dos favoritas de la noche: 

¡TABATHA!

De la cual una amiga mía asegura (y bien asegurado) que es

el presentador Jordi González travestido. Para dirigir un negocio o un país

vale, pero para vestirte Tabatha, necesitas ayuda.

Y...

SONIA MONROY

No he querido investigar los motivos que le han llevado a pisar la alfombra

roja más importante del mundo porque, honestamente, quiero seguir pensando

que se coló para tirarse al suelo e irse.

#metiroalsuelocomosonia

Los pechos de Sonia, Jennifer Lawrence y yo os deseamos buen comienzo de semana. 

 

Las peor vestidas y cosas raras en Globos de Oro 2013

Siempre hay alguna que se echa la cortina o la alfombra por encima. Recordad que en nuestros Goya del año pasado fue Silvia Marsó, y este año en los Globos de Oro ha sido Lucy Liu. 

Cuando vi a Tina Fey, la maestra de ceremonias, dije me suena. Me suena y no se de qué. ¡Este vestido lo he visto en algún sitio!

¡Claro! Se lo ha recauchutado del de Nathalie Seseña de los Goya 2012!

Eva Longoria se ha convertido en Nicole Scherzinger /aka Chochonegro/ en algún momento de su vida y ha decido sacar la patita a lo Angelina Jolie.

Jessica Chastain es una bellísima mujer, sin pigmentos, reflectante, pero bellísima. De eso se ha dado cuenta la mujer que camina con cara de asco detrás de ella. Lo que sostiene en su mano puede ser bien un detonador que hará explotar 300 kilos de explosivos que lleva bajo ese abriguito, bien un muñeco de vudú con la forma de Jessi. Ambas si es muy habilidosa, algo que no puedo asegurar desde mi casa. 

Lena Dunham (Girls) es como yo, que cierra un ojo antes que el otro cuando le ciega el fogonazo de un flash. Lo de no tener cuello no se de quién lo ha sacado.

Me da la sensación de que Rosario Dawson (crece) se ha ido transformando con el paso del tiempo en el drag queen que Michael Jackson podría haber sido.

Halle Berry o Gran Homenaje a Desigual. Terrible. También ha decidido sacar la pataza a pasear, pero no nos centremos en eso y sí en la señora que queda detrás de ella con un clavel en el pelo. Guarda un gran parecido con Sean Penn en "This must be the place". 

Esta chica, Kaley Cuoco (The big bang theory) vino a maldecir a los asistentes y se fue. 

Estamos todos de acuerdo en que a Sarah Hayland (Modern Family) le han hecho un proceso de agrandamiento de pechos y de cabeza. Bien. Lo importante entonces es que pensemos que esta chica tiene que tener unas piernas como las de un gladiador para conseguir mantener el equilibrio todo el rato. También podemos pensar si podría haber hecho el papel de Helena Bonham Carter en "Alicia en el país de las maravillas" sin retoques digitales, con su propia cabeza. 

Obviando el hecho de que creo que Jennifer Lopez va siempre con el mismo vestido a todos los eventos, lo único que puedo hacer es preguntarme quién es esa señora que va a vomitar al aire y mandar un beso muy grande a Psy (Gangman Style), al fondo. 

Légolas!

Robert Pattinson tiene una cara de monger muy preocupante. Aquí concretamente se está aguantando un pedillo. 

Sienna Miller tiene que ser una persona maravillosa y muy segura de sí misma. 

Helena Bonham Carter bastante tiene con lo que tiene, como para andar sosteniendo la mirada de una yegua que tiene detrás. No se dejó amedrentar por los gritos de los fans que coreaban borracha desde la grada y siguó fiel a su "Jagger way of life". 

Helena Bonham Carter, despistada, pensando en si se había lavado los dientes después de haberse comido un ratón que cazó antes de salir de casa. 

Recién llegada del after. 

Esto es todo el panorama de "alfombra roja" hasta los Oscar :) 

Para información de verdad de los Globos de Oro 2013, visiten esta página. 

Los chonis invaden la televisión

Las joyas de la corona, Mujeres y Hombres y Viceversa, Quién quiere casarse con mi hijo… Lo Choni está en auge y hoy vivimos su encumbramiento definitivo: se estrena Gandía Shore.

Admitámoslo, lo choni vende y se ha convertido en un fenómeno social televisivo sin parangón, cogiendo peso en la parrilla de televisión española cual Falete en una boda. Pero ¿por qué?

A todos nos gustan las chonis, la mayoría nos cae bien porque son graciosas y excesivas. Deseamos que haya chonis en los realities de televisión, queremos que ganen, que discutan, se tiren de los pelos, se emborrachen, follen y hagan el ridículo. Queremos que hagan eso y luego, cuando acaben el programa, que desaparezcan. ¿No? Lo mismo desaparecer en tanto que morir no, pero queremos que cambien, que se hagan refinadas y elegantes, aprendan buenos modales y sepan distinguir los cubiertos del pescado y la carne en la mesa, marcándose un Pretty Woman en directo bajo la tutela de la audiencia. Pero, ¿acaso no os habéis dado cuenta de que en el momento que hagan todas esas cosas ya no serán chonis?

Si, por poner un ejemplo, Belén Esteban, la primera choni televisiva que yo recuerdo, empezara a hablar con una dicción radiofónica, recitara poemas de Yeats y empezara a debatir en la televisión sobre si el tiempo es un concepto empírico o no, ya no sería ella pero, a pesar de eso, la gente tiene la esperanza de que cambie, porque le cae bien y quieren que llegue a ser otra persona, algo que no es ella. 

Poco a poco hemos ido recogiendo chonis en diversos realities: chonis triunfitas, chonis grandes hermanas, chonis supervivientes, hasta chonis cinematográficas y a partir de hoy, nuestro propio programa dedicado a ellos con proyección internacional.

 

¿Qué os parece? ¿Creéis que deberíamos erradicar el chonismo del mundo obligándoles a estudiar y a ir a clases de protocolo con una pija famosa o dejamos que sigan entrando en programas de televisión y que nos entretengan?

¡Nos vemos en Twitter! @villaraco

Belén Esteban tiene un balón

El collage es mío, la foto de Belén Esteban de Interviú (no me demanden por favor, soy pobre).

[[ Estas líneas son fruto de la escucha pasiva de una conversación entre dos chicas rumanas en el tren. No es una traducción.]]

Chica1: Y así estamos... que si no hago Autocad hago una paella. 

Chica2: Un día tuve que comprar unas plantillas del Mercadona. 

Chica1: Me han dicho que en Barcelona hay de tó, dame tu número y te cuento. (Se dan el número)

Chica2: Tú también puedes hacerlo, eso es precioso. Eso es la pasta y ya está. 

Chica1: Belén Esteban tiene un balón y una lechuga, igual que tu madre. O eso creo. 

Chica2: Sí, ahora está en Leganés. Yo por ejemplo no tengo casa. 

Chica1: Yo es que soy más de mús que otra cosa... 

Chica2: No cojo el metro, ya lo sabes. 

Chica1: ¡Chica, qué frondoso!

Chica2: A eso le pones pasta y ya. Lo vi en un concierto, donde hay tabaco. 

Chica1: ¡Para de preguntar porque estoy desesperada!. Se supone que hay marcas de lujo pero luego te pones y hay cuatro. 

Chica2: (pausa dramática)...es la pasta. 

Chica1: Sí.. con mi ex me hice la láser, pero lo he dejado y hace gracia. Pero no. 

Chica2: Yo no digo nada porque estoy on fire. 


Os animo a que hagáis lo mismo en cualquier sitio. Que el rumano es divertido pero seguro que el griego o el noruego lo son más. 

Game of Thrones: King's Landing

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